Das Leben wirft oft Bälle, aber nichts hatte mich auf den Sturm vorbereitet, der sich entfaltete, als ich feststellte, dass ich mit einem Ehepartner zusammenlebte, der Anzeichen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) aufwies, und das inmitten des schweizerischen Rechtsrahmens. Die Reise war eine Achterbahn der Gefühle, eine aufschlussreiche, aber auch herausfordernde Erfahrung, die ich in der Hoffnung teile, Licht in die elterliche Entfremdung und die ihr zugrunde liegenden Ursachen zu bringen.
Durch engagierte Diskussionen mit lokalen Experten wurde die dunkle Realität der elterlichen Entfremdung aufgedeckt. Das erworbene Wissen hat mir die Augen geöffnet und mir und anderen geholfen, sich auf dem komplexen Terrain zurechtzufinden, das mit der gemeinsamen Elternschaft inmitten von Persönlichkeitsstörungen verbunden ist.
Es wurde ein besorgniserregendes Muster herausgestellt – ein Elternteil, der als Spalter zwischen einem Mitelternteil und einem Kind agiert, was oft auf eine zugrunde liegende Persönlichkeitsstörung, insbesondere BPD, hinweist. Eltern mit BPD haben Schwierigkeiten, ihre Emotionen zu kontrollieren, und fallen oft in einen kindlichen Zustand zurück, wenn sie von ihren Gefühlen überwältigt werden. Die Auswirkungen dieser Situation auf die Familiendynamik sind vor allem für die Kinder eine erschütternde Erfahrung.
Das schweizerische Rechtssystem hat leider den erratischen emotionalen Zustand meiner Frau nicht erkannt und sie blindlings „beschützt“, ohne den Grund für die Notwendigkeit eines solchen Schutzes zu erforschen. Dieses Versäumnis hat tiefgreifende Auswirkungen auf die Familie, vor allem in einem Land, das sich der Gerechtigkeit und Gleichheit rühmt.
Aufgrund meiner derzeitigen Arbeitssituation hat sich die Waage im Sorgerechtsstreit zugunsten meiner Frau geneigt, wodurch ich mich von meinen Kindern weiter entfremdet habe. Mit dieser Entscheidung habe ich mich nicht nur von meinen geliebten Kindern entfernt, sondern sie auch gefährdet, indem ich sie in eine ständige Abwärtsspirale der Instabilität brachte, die durch die BPD-Tendenzen verursacht wurde.
Die Opfermentalität ist ein Markenzeichen von Menschen mit BPD. Sie sehen sich oft in der Opferrolle und geben anderen die Schuld an ihrem Unglück, und um sich selbst zu beruhigen, machen sie ihre Mitmenschen zu Opfern. Dieses Verhalten entwickelt sich zu einer Form der elterlichen Entfremdung, bei der der andere Elternteil als lieblos und unfähig dargestellt wird und die Realität so verzerrt wird, dass sie in das eigene Bild passt.
Die Taktik des „Spaltens“ ist weit verbreitet, wobei der BPD-Elternteil Familienmitglieder als Verbündete oder Feinde abstempelt, was zu einer erheblichen Kluft innerhalb der Familie führt. Die Folgen einer Scheidung verstärken diese Verhaltensweisen und untergraben das lebenswichtige Unterstützungsnetz, das die Kinder dringend benötigen, so dass sie die am meisten betroffenen Opfer sind.
Die Bewältigung dieser explosiven Situation erforderte eine Mischung aus Geduld, Selbsterkenntnis und strategischem Umgang mit Emotionen. Mitgefühl ist wichtig, aber es muss seine Grenzen haben. Es ist ein heikles Gleichgewicht, das aufrechtzuerhalten ist, damit man nicht zum Fußabtreter für das unberechenbare Verhalten einer BPD-Person wird.
Die Selbstfürsorge wurde zu meinem Mantra. Die Stabilität, die ich meinen Kindern biete, ist ein Bollwerk gegen das Chaos, das von dem anderen Elternteil ausgeht. Für mein Wohlergehen zu sorgen, war nicht egoistisch, sondern eine Notwendigkeit, ein Teil meiner Pflicht als Elternteil, meinen Kindern eine sichere, nährende Umgebung zu bieten.
Die Emotionen meines Ex-Partners anzuerkennen, meine Reaktionen zu kontrollieren und inmitten der Stürme ruhig zu bleiben, hat wesentlich dazu beigetragen, ein gewisses Gleichgewicht zu bewahren. Es ist wichtig, sich nicht in den emotionalen Strudel hineinziehen zu lassen, den Menschen mit BPD oft erzeugen.
Das Spiel mit den Schuldzuweisungen ist eine klassische BPD-Taktik, und um den Drang, Dinge persönlich zu nehmen, zu überwinden, brauchte man eine dicke Haut. Ich erkannte, dass die Anschuldigungen, die mir entgegengeschleudert wurden, lediglich Projektionen waren und nicht die Realität widerspiegelten.
Ich bedaure sehr, dass ich nicht die Möglichkeit hatte, meinen Kindern die Situation altersgerecht und verständlich zu erklären. Ich glaube, es hätte die Dynamik in unserer Familie verändern können, indem es ihnen inmitten der widersprüchlichen Erzählungen, die sie vom anderen Elternteil erhielten, eine ausgewogene Perspektive geboten hätte.
Der Weg der gemeinsamen Erziehung mit einem BPD-Ehepartner in der Schweiz ist voller Herausforderungen, emotionaler Erschütterungen und unzähliger Lernkurven. Dieser Weg erfordert Widerstandsfähigkeit, Verständnis und ein solides Unterstützungsnetz. Ich hoffe, dass ich durch die Weitergabe meiner Erfahrungen das Bewusstsein für das Thema elterliche Entfremdung schärfen und denjenigen, die in ähnlich stürmischer See segeln, einen Hoffnungsschimmer und ein Gefühl der Kameradschaft vermitteln kann.
Denken Sie daran, dass inmitten des Sturms der ruhige und vernünftige Elternteil der Leuchtturm der Hoffnung für die Kinder ist und sie durch die turbulenten Gewässer zu einem Hafen der Stabilität und Liebe führt.